Muito lindo o vídeo que minha amiga, que mora na Italia, fez e mandou para mim e demais amigos.
Ultima foto juntos (por enquanto) - A despedida
MUITA SAUDADES KÁ
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Livro do Sexo
Legal que nesta época a Madonna ainda preservava seu etilo ninfeta rebelde de Like a Virgin, este é um livro pra marmanjo nenhum botar defeito.
Abaixo um vídeo muito legal feito com as páginas do livro ao som de Erotica, e duas páginas too hot do mesmo livro.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
18/12 Aniversário de 1 ano
Gente, me amarrota que to passado, assim como o ano de 2008/2009. Hoje faz um ano que estive num dos maiores shows do mundo.
Os boatos começaram a pipocar na rede, de repente a confirmação, e claro esteria total.
Os ingressos estavam caros, mas mesmo assim acabaram rapidamente. Bem, ñão fosse o caos armado nas vendas, teriam acabado mais rápido ainda.
Muita ansiedade e finalmente chegou a véspera. Me mandei para Sampa um dia antes e não quis saber de mais nada.
Dia 18/12 amanheceu nublado, mas fã que é fã não desanima e está sempre previnido. No kit básico capa de chuva, máquina fotográfica, barrinha de cereais, din din, celular e muita coragem.
O transito estava caótico, sendo assim fui de metrô. Dois....+ um onibus, e as 16:15 cheguei no Morumbi. Que coragem!!!!
As 18:00 abriram os portões, já estava um pouco cansado de ficar em pé 2 horas. Correira......Cheguei perto. Graças a Deus.
Deu sete horas da noite, deu oito horas, deu nove horas e nada. O céu branco, branco. Chuva na certa né! Errado não choveu. Ufa!!!!!
Depois de 6 horas de espera a bonita resolve começar o show.
Inesquecível.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Todo mundo é louco por ela
Com o tema "Everyone's mad on her", a Warner continua a intensa publicidade da coletânea Celebration.
Dá-lhe Tia.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Ta chegando
Já está disponível no site Amazon Japan e no Amazon Germany, a pré venda do tão aguardado DVD da ultima turnê de Madonna.
A Sitcky & Sweet Tour, que passou pelo Brasil em 2008, que por sinal completa 1 ano hoje, foi gravada em Buenos Aires e seu DVD tem lançamento previsto para 10 de Fevereiro de 2010.
Aleluia.
sábado, 12 de dezembro de 2009
Os 10 piores empregos do mundo!!!!!
01 – Faxineiro de cinema pornô
Se você não é um adolescente macho em plena ebulição hormonal, este não é o emprego dos seus sonhos. Se você é, não se preocupe – você vai crescer e, quando isso acontecer, este não vai ser mais o emprego dos seus sonhos.
Parte boa: passe livre pra ver todo filme de sacanagem que existe do mundo.
Parte ruim: limpar toda a sujeira da sala, na vida real.
Pesadelo: aquela mancha de maionese que ninguém garante que é maionese.
02 – Guarda da Rainha da Inglaterra
Você não pode se mexer. Não pode espirrar. Não pode tossir, não pode piscar, não pode fazer nada a não ser ficar parado, com aquele chapéu ridículo, uma espécie de texugo empalado em seu crânio.
Parte boa: dura uma semana e, depois, tudo é ruim.
Parte ruim: é CHATO.
Pesadelo: se uma mocinha ficar entusiasmada com o fato de você ser da guarda, se ela tiver fetiche em homens de uniforme e estiver dando muito mole pra você – sabe o que você pode fazer? Nada.
03 – Masturbador de animais
Um masturbador de animais é extremamente necessário quando se trabalha com reprodução ou quando é preciso fazer uma inseminação artificial. Se você ficou parado na sala, enquanto o pinscher na sua sogra furunfava na sua perna, você leva jeito para a coisa, mas não é, ainda, um masturbador de animais. Isso é um trabalho para um veterinário ou um biólogo, que são pessoas que, geralmente amam os animais. Por isso, eles podem se opor ao método elétrico, que faz uso de descargas elétricas para provocar a ejaculação. Quando é assim, eles têm que fazer o trabalho com as próprias mãos.
Parte boa: quando o animal acerta o alvo.
Parte ruim: quando ele erra.
Pesadelo: ouvir sempre a mesma piada - “tá de gozação, né?” - cada vez que você fala do seu emprego.
04 – Limpador de esgoto em Calcutá, na Índia
Se você já teve alguma vez que desentupir uma fossa, você pode ter uma vaga noção do tipo de emprego que tem Ramesh Sahu. Ele trabalha para o serviço de limpeza sanitária de Calcutá, na índia e, de tempos em tempos, tem que usar seu shortinho roxo, e se enfiar em um poço de excremento com dois metros de profundidade e tirar de lá todo o tipo de dejeto que uma cidade – na Índia, onde vaca é sagrada e pode usar o banheiro da casa – é capaz de produzir.
Parte boa: estabilidade de emprego.
Parte ruim: você NUNCA vai conseguir indicar alguém para o seu lugar.
Pesadelo: quando você diz que teve um “dia cheio”, todo mundo sabe cheio do quê ele estava – pelo cheiro do seu corpo.
05 – Pesquisador de picadura de pernilongo
Nos países em que existe risco de Malária – você pode botar o Brasil na lista – é preciso que haja um pesquisador de picadura, para que os cientistas sejam capazes de investigar os hábitos alimentares dos pernilongos. Um pesquisador, portanto, oferece seu corpo, duas vezes por semana, para que pernilongos dos méis diversos tipos piquem seu corpo.
Parte boa: é só duas vezes por semana – você faz seu trabalho e, depois, pica a mula.
Parte ruim: é um emprego que, quem escolhe, arruma sarna pra se coçar.
Pesadelo: pegar malária e ficar amarelo como personagem dos Simpsons.
06 – Limpador de banheiro químico
Se limpar banheiro fosse agradável, não era punição de recruta de exército. Limpar banheiro químico, daqueles portáteis, pode ser o pior tipo de banheiro para ser lavado. É uma mistura de coletor de lixo e lavagem intestinal – com as piores partes de ambos.
Parte boa: o adicional de insalubridade é alto.
Parte ruim: o trabalho em si.
Pesadelo: ser chamado para trabalhar num Oktoberfest, num Rock In Rio ou no carnaval.
07 – Cheirador de pum
Michael Levitt, gastroenterologista de Mineápolis (EUA) inventou essa. Ele quis descobrir qual a parte mais fedida do pum e, para isso, criou dois empregos desagradáveis. O primeiro deles é o dos peidorrentos, que são obrigados a comer feijão e soltar suas bufas dentro de pequenos sacos plásticos. Daí vêm os cheiradores, que sugam os puns com uma seringa e os colocam dentro de reservatórios. Mais tarde, eles se sentarão diante de cem destes reservatórios e cheirarão um por um deles, para fazer anotações sobre quão ruim cada um dos peidos é.
Parte boa: paga-se bem
Parte ruim: seja quanto for, não é o bastante.
Pesadelo: ter que fazer jornada dupla, como flatulento e, depois, cheirador.
08 – Verificador de qualidade em comida de gato
John Hanson, britânico, diz ter tido o pior de todos os empregos em toda a vida. Ele testava a qualidade das rações de gato. Seu trabalho tinha três etapas. Na primeira, ele tinha que meter a cara dentro de um grande reservatório de papinha para ver se ela estava fresca. Se não estivesse, ele passava mal com o cheiro de podre. Ana segunda parte, ele metia os braços até o cotovelo naquela massa nojenta pra ver se não encontrava nenhum ossinho. A etapa três, que é mais fácil, ele tinha que espalhar a ração em uma superfície lisa para ver o tanto que ela estava granulada.
Parte boa: se você tem um gato, ele te ama.
Parte ruim: se você não tem gato, vai acabar tendo, porque eles vão te seguir na rua.
Pesadelo: ser alérgico a pelo de gato.
09 – Recolhedor de animais atropelados
Não tem nem o que explicar, certo? Você é contratado para recolher carcaças de animais que não foram rápidos o bastante para escapar dos carros.
Parte boa: quando você chega cedo – mas não tão cedo para ver o animal morrendo.
Parte ruim: quando você chega tarde demais e o bicho já virou pasto de verme.
Pesadelo: o animal que foi atropelado é um ser humano.
10 – Guardião dos macacos
Em reservas em que há macacos, assim como no Zoo Safári, em São Paulo, existe uma tarefa que precisa ser executada. Alguém precisa impedir os macacos de fugirem. Para isso, em cada saída, fica um sujeito, com laços e com equipamento de segurança e eles não podem deixar nenhum macaco escapar.
Parte boa: quando os macacos não são assim muito grandes.
Parte ruim: quando os macacos são grandes pra caramba.
Pesadelo: quando os macacos são maiores que você.
Fonte:r7.com
Se você não é um adolescente macho em plena ebulição hormonal, este não é o emprego dos seus sonhos. Se você é, não se preocupe – você vai crescer e, quando isso acontecer, este não vai ser mais o emprego dos seus sonhos.
Parte boa: passe livre pra ver todo filme de sacanagem que existe do mundo.
Parte ruim: limpar toda a sujeira da sala, na vida real.
Pesadelo: aquela mancha de maionese que ninguém garante que é maionese.
02 – Guarda da Rainha da Inglaterra
Você não pode se mexer. Não pode espirrar. Não pode tossir, não pode piscar, não pode fazer nada a não ser ficar parado, com aquele chapéu ridículo, uma espécie de texugo empalado em seu crânio.
Parte boa: dura uma semana e, depois, tudo é ruim.
Parte ruim: é CHATO.
Pesadelo: se uma mocinha ficar entusiasmada com o fato de você ser da guarda, se ela tiver fetiche em homens de uniforme e estiver dando muito mole pra você – sabe o que você pode fazer? Nada.
03 – Masturbador de animais
Um masturbador de animais é extremamente necessário quando se trabalha com reprodução ou quando é preciso fazer uma inseminação artificial. Se você ficou parado na sala, enquanto o pinscher na sua sogra furunfava na sua perna, você leva jeito para a coisa, mas não é, ainda, um masturbador de animais. Isso é um trabalho para um veterinário ou um biólogo, que são pessoas que, geralmente amam os animais. Por isso, eles podem se opor ao método elétrico, que faz uso de descargas elétricas para provocar a ejaculação. Quando é assim, eles têm que fazer o trabalho com as próprias mãos.
Parte boa: quando o animal acerta o alvo.
Parte ruim: quando ele erra.
Pesadelo: ouvir sempre a mesma piada - “tá de gozação, né?” - cada vez que você fala do seu emprego.
04 – Limpador de esgoto em Calcutá, na Índia
Se você já teve alguma vez que desentupir uma fossa, você pode ter uma vaga noção do tipo de emprego que tem Ramesh Sahu. Ele trabalha para o serviço de limpeza sanitária de Calcutá, na índia e, de tempos em tempos, tem que usar seu shortinho roxo, e se enfiar em um poço de excremento com dois metros de profundidade e tirar de lá todo o tipo de dejeto que uma cidade – na Índia, onde vaca é sagrada e pode usar o banheiro da casa – é capaz de produzir.
Parte boa: estabilidade de emprego.
Parte ruim: você NUNCA vai conseguir indicar alguém para o seu lugar.
Pesadelo: quando você diz que teve um “dia cheio”, todo mundo sabe cheio do quê ele estava – pelo cheiro do seu corpo.
05 – Pesquisador de picadura de pernilongo
Nos países em que existe risco de Malária – você pode botar o Brasil na lista – é preciso que haja um pesquisador de picadura, para que os cientistas sejam capazes de investigar os hábitos alimentares dos pernilongos. Um pesquisador, portanto, oferece seu corpo, duas vezes por semana, para que pernilongos dos méis diversos tipos piquem seu corpo.
Parte boa: é só duas vezes por semana – você faz seu trabalho e, depois, pica a mula.
Parte ruim: é um emprego que, quem escolhe, arruma sarna pra se coçar.
Pesadelo: pegar malária e ficar amarelo como personagem dos Simpsons.
06 – Limpador de banheiro químico
Se limpar banheiro fosse agradável, não era punição de recruta de exército. Limpar banheiro químico, daqueles portáteis, pode ser o pior tipo de banheiro para ser lavado. É uma mistura de coletor de lixo e lavagem intestinal – com as piores partes de ambos.
Parte boa: o adicional de insalubridade é alto.
Parte ruim: o trabalho em si.
Pesadelo: ser chamado para trabalhar num Oktoberfest, num Rock In Rio ou no carnaval.
07 – Cheirador de pum
Michael Levitt, gastroenterologista de Mineápolis (EUA) inventou essa. Ele quis descobrir qual a parte mais fedida do pum e, para isso, criou dois empregos desagradáveis. O primeiro deles é o dos peidorrentos, que são obrigados a comer feijão e soltar suas bufas dentro de pequenos sacos plásticos. Daí vêm os cheiradores, que sugam os puns com uma seringa e os colocam dentro de reservatórios. Mais tarde, eles se sentarão diante de cem destes reservatórios e cheirarão um por um deles, para fazer anotações sobre quão ruim cada um dos peidos é.
Parte boa: paga-se bem
Parte ruim: seja quanto for, não é o bastante.
Pesadelo: ter que fazer jornada dupla, como flatulento e, depois, cheirador.
08 – Verificador de qualidade em comida de gato
John Hanson, britânico, diz ter tido o pior de todos os empregos em toda a vida. Ele testava a qualidade das rações de gato. Seu trabalho tinha três etapas. Na primeira, ele tinha que meter a cara dentro de um grande reservatório de papinha para ver se ela estava fresca. Se não estivesse, ele passava mal com o cheiro de podre. Ana segunda parte, ele metia os braços até o cotovelo naquela massa nojenta pra ver se não encontrava nenhum ossinho. A etapa três, que é mais fácil, ele tinha que espalhar a ração em uma superfície lisa para ver o tanto que ela estava granulada.
Parte boa: se você tem um gato, ele te ama.
Parte ruim: se você não tem gato, vai acabar tendo, porque eles vão te seguir na rua.
Pesadelo: ser alérgico a pelo de gato.
09 – Recolhedor de animais atropelados
Não tem nem o que explicar, certo? Você é contratado para recolher carcaças de animais que não foram rápidos o bastante para escapar dos carros.
Parte boa: quando você chega cedo – mas não tão cedo para ver o animal morrendo.
Parte ruim: quando você chega tarde demais e o bicho já virou pasto de verme.
Pesadelo: o animal que foi atropelado é um ser humano.
10 – Guardião dos macacos
Em reservas em que há macacos, assim como no Zoo Safári, em São Paulo, existe uma tarefa que precisa ser executada. Alguém precisa impedir os macacos de fugirem. Para isso, em cada saída, fica um sujeito, com laços e com equipamento de segurança e eles não podem deixar nenhum macaco escapar.
Parte boa: quando os macacos não são assim muito grandes.
Parte ruim: quando os macacos são grandes pra caramba.
Pesadelo: quando os macacos são maiores que você.
Fonte:r7.com
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
John Malkovich pode fazer vilão em 'Homem-Aranha 4'
O ator estaria negociando o papel do vilão Abutre (The Vulture) no quarto longa-metragem da série, que deve chegar aos cinemas dia 6 de maio de 2011. A atriz Anne Hathaway seria a principal candidata para o papel de Felicia Hardy, personagem que se transformaria na vilã Vulturess. Rachel Adams e Julia Stiles também estariam concorrendo à vaga.
"Homem-Aranha 4" terá direção de Sam Raimi, que também assinou as três primeiras produções, e já tem confirmado o ator Tobey Maguire novamente na pele do protagonista Peter Parker. A atriz Kirsten Dunst também tem participação certa no elenco, como Mary Jane Watson.
O quarto "Homem-Aranha" deve começar a ser rodado em 2010. O estúdio não divulgou informações sobre a trama do novo longa-metragem. Desde o lançamento do primeiro filme, em 2002, a série "Homem-Aranha" já faturou cerca de US$ 2,5 bilhões em bilheterias no mundo inteiro.
Adoro Spider-Man
Fonte: g1.com.br
sábado, 5 de dezembro de 2009
Stress
Meu Deus, como fico "stressado" com o transito de Ribeirão Preto!!!!
Agora de manhã fomos levar nosso amigo Giba para fazer o Enem, e parece que todo mundo da cidade resolveu passear com seu carro. Avenidas lotadas de carros, ônibus, motos, sem falar no calor abafante e insuportável dessa cidade. Aff.
Com uma situação dessa, o corpo reage para lutar ou fugir. Fugir!!! Como?????????????????? Temos que lutar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mesmo assim amo essa cidade, com todos esses desafios.....
Mas que stressa, stressa!
Nada como uma latinha de cerveja para relaxar!
Agora de manhã fomos levar nosso amigo Giba para fazer o Enem, e parece que todo mundo da cidade resolveu passear com seu carro. Avenidas lotadas de carros, ônibus, motos, sem falar no calor abafante e insuportável dessa cidade. Aff.
Com uma situação dessa, o corpo reage para lutar ou fugir. Fugir!!! Como?????????????????? Temos que lutar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mesmo assim amo essa cidade, com todos esses desafios.....
Mas que stressa, stressa!
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